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Apr 07, 2024

11 Sexfragen, die sich alle Frauen stellen müssen von Emily Morse

Sexualpädagogin Emily Morse erklärt, wie Sie sich wieder mit Ihrem Körper verbinden und Ihr Vergnügen beanspruchen können. Wir haben alle die Salt-N-Pepa-Hymne mitgesungen – Lass uns über Sex reden, Baby! Und dann wurden wir älter, aber in diesem Fall

Sexualpädagogin Emily Morse erklärt, wie Sie sich wieder mit Ihrem Körper verbinden und Ihr Vergnügen beanspruchen können.

Wir haben alle die Salt-N-Pepa-Hymne mitgesungen – Lass uns über Sex reden, Baby! Und dann wurden wir älter, aber in diesem einen Bereich nicht unbedingt klüger. „Wenn Sie in Ihren 40ern, 50ern und 60ern – sogar in Ihren 30ern – sind, sind Sie wirklich nicht mit normalisiertem Sex, Gesprächen über Sex und korrekten Informationen aufgewachsen“, sagt Sexualtherapeutin und Pädagogin Emily Morse, Autorin des neuen Buches Buch Smart Sex und Moderatorin des Podcasts Sex with Emily. „Und zum Unglück vieler von uns sind wir mit der Vorstellung aufgewachsen, dass Sex performativ ist und es mehr um das Vergnügen unseres Partners geht als um unser eigenes. Ich denke, es gibt immer noch die Vorstellung, dass es für Frauen tabu ist, sexuell offen und ausdrucksstark zu sein.“

Es ist die Mission von Morse, dieses Drehbuch umzudrehen, und die von Oprah Daily, Ihnen dabei zu helfen, Ihr bestes Leben zu führen – auch im Schlafzimmer. Deshalb haben wir Oprah Daily Insider über 40 nach ihren dringendsten Fragen zu diesem Thema gefragt. Unnötig zu erwähnen, dass Morse viel zu sagen hatte. Jetzt lasst uns über Sex reden, erwachsene Frauen!

Besonders für Frauen ist es wichtig zu verstehen, dass Verlangen und Erregung zwei verschiedene Dinge sind. Verlangen ist das Verlangen, die Lust auf Sex. Und die Erregung ist das, was folgt – unser Atem beschleunigt sich, unsere Genitalien schwellen an, dieser ganze Prozess. Die Vorstellung, dass es uns überwältigen wird und wir unserem Partner einfach nur die Kleider vom Leib reißen wollen, existiert für viele Menschen außerhalb der frühen Flitterwochenphase einer Beziehung nicht wirklich.

Viele von uns fühlen sich gebrochen, weil wir nicht von dem Verlangen nach Sex überwältigt werden. Aber du bist nicht kaputt; Es ist alles in Ordnung mit dir. Die eigentliche Arbeit, die wir leisten müssen, besteht darin, unseren eigenen Prozess dessen zu verstehen, was uns anmacht. Frauen haben typischerweise etwas, das man als reaktionsfähiges Verlangen bezeichnet; Wir reagieren auf bestimmte Signale in unserer Umgebung. Vielleicht ist es das Vorspiel, die Hilfe unseres Partners bei der Hausarbeit oder ein wirklich spannendes Gespräch. Wenn Sie nicht mehr so ​​in der Stimmung sind wie früher, bedeutet das nur, dass Sie verstehen müssen, wer Sie gerade sind und was Sie in Stimmung bringt.

Überlegen Sie zunächst, was mit Ihrer Gesundheit und Ihrem Wohlbefinden los ist. Nehmen Sie bestimmte Medikamente ein, zum Beispiel ein SSRI, ein Antidepressivum oder einen Blutverdünner? Diese können unsere Fähigkeit zur Erregung beeinträchtigen. Bewegst du deinen Körper? Bewegung und Durchblutung sind ein großer Teil unserer Erregung. Wie ist Ihr Verhältnis zu Ihrem Partner? Zusammenarbeit ist auch ein großer Teil des Sex. Kommunizieren Sie über Ihr Sexualleben? Hast du ihn oder sie wissen lassen, was dich anmacht? Selbstakzeptanz ist eine weitere Säule der sexuellen Gesundheit. Wie sicher und wohl fühlen Sie sich in dieser Lebensphase in Ihrem Körper? Selbsterkenntnis ist etwas anderes. Kennen Sie Ihre Wünsche und Reize? Denken Sie daran, wann Sie in der Vergangenheit in der Stimmung waren. Warst du im Urlaub? Hatten Sie gerade ein tolles Training absolviert? Das ist eine Umkehrung unserer Erregung und des Verständnisses, dass wir dafür verantwortlich sind, uns selbst anzumachen; Wir sind für unsere Orgasmen verantwortlich.

Mit zunehmendem Alter verändert sich alles. Wir mögen möglicherweise nicht die gleichen Lebensmittel, Übungen, Filme oder Musik. Auch unsere Orgasmen verändern sich. Manchmal bemerken wir, dass sie mit zunehmendem Alter nicht mehr so ​​stark sind.

Es gibt auch eine Orgasmuslücke: Männer haben sie häufiger in jeder sexuellen Situation, Frauen jedoch nicht. Oftmals sind Hormone dafür verantwortlich, da sich unsere Hormonproduktion mit zunehmendem Alter verändert und verlangsamt und es schwieriger sein kann, einen Orgasmus zu erreichen. Oft hängt es mit der nachlassenden Kraft unserer Beckenbodenmuskulatur zusammen. Das muss nicht heißen, dass die Orgasmen nicht so befriedigend sind. Sie sind einfach anders. Und es bedeutet, dass man neue Wege zum Orgasmus finden muss, denn wir können sie immer noch haben, und wir haben es verdient.

Hier können wir unseren Körper erkunden und herausfinden, was wir brauchen, um einen Orgasmus zu erreichen. Es könnten Gleitmittel, mehr Oralsex, mehr Vorspiel, mehr Berührung, mehr Geduld, mehr Zeit sein. Es geht auch darum, immer Gleitmittel zu verwenden, den richtigen Hormonersatz zu finden und sich nicht darüber zu ärgern, dass Ihr Körper nicht mehr in dem Zustand ist, in dem er vor 20 Jahren war. Spielzeug kann für Frauen eine große Freude sein. Unser Körper ist mit Nervenenden bedeckt, insbesondere unsere Genitalbereiche, unsere erogenen Zonen und unsere sekundären erogenen Zonen. Schwingungen ermöglichen es uns, sie viel tiefer zu erforschen. Ein Spielzeug greift auf alle diese Nervenenden zu.

Wir gehen davon aus, dass Orgasmen diese großen Wellen sein werden, die uns über den Kopf schlagen, aber es gibt unterschiedliche Intensitäten und verschiedene Arten von Orgasmen. Manchmal verspüren wir einfach kleine Empfindungen in unseren Genitalien, die sich wirklich gut anfühlen, ohne dass wir merken, dass es sich um einen Orgasmus handelt. Ich möchte Sie dazu ermutigen, sich ein bisschen mehr selbst zu erforschen, etwas zu masturbieren, etwas Solo-Zeit zu verbringen und zu beginnen, Ihren eigenen Körper und das Gefühl Ihrer Orgasmen zu verstehen.

Als Gesellschaft konzentrieren wir uns beim Sex so sehr auf den Orgasmus, aber die Wahrheit ist, dass ein großer Teil des gesunden, befriedigenden, lustvollen und gemeinschaftlichen Sex mit Intimität, Verbindung, Berührung und dem Gefühl der Nähe zu unseren Partnern zu tun hat. Ich habe herausgefunden, dass je mehr wir den Druck von uns nehmen und aufhören, guten Sex als einen Orgasmus zu definieren, desto wahrscheinlicher ist es, dass wir uns wirklich mit einem Partner verbinden und Freude empfinden. Es gibt so viele verschiedene Möglichkeiten, Vergnügen zu haben.

Ich muss sagen, dass für viele Menschen einmal im Monat nicht ausreicht. Ich werde den Leuten niemals eine Zahl vorschreiben, wie oft sie im Jahr Sex haben sollen. Aber ich frage mich: Gibt es noch Intimität? Fühlen Sie sich immer noch verbunden? Das ist ein wirklich wichtiger Teil davon, denn wenn wir Sex haben, bekommen wir all diese Wohlfühlhormone – Oxytocin, Dopamin, Serotonin. Wenn Sie immer noch das Gefühl haben: Wir sind Liebende, beste Freunde, dann müssen wir nichts reparieren, wenn es nicht kaputt ist.

Für viele Menschen ist diese ganze Situation des leeren Nests eine wirklich große Sache. Die Kinder sind weg und die Leute sagen: „Oh, Scheiße!“ Jetzt müssen wir uns wirklich mit unserem Sexualleben befassen, das wir 25 Jahre lang auf Eis gelegt haben, weil wir unsere Kinder großzogen. Dabei geht es nur um Kommunikation und darum herauszufinden, was einander anmacht.

Wir haben definitiv mehr Schmerzprobleme, je älter wir werden. Dies ist auf hormonelle Veränderungen, den Verlust von Östrogen, zurückzuführen. Das Vaginalgewebe wird weniger elastisch, brüchiger und anfälliger für Blutungen, Risse und Schmerzen. Und aufgrund der Vaginalatrophie werden die Vaginalwände dünner und trockener, und der Vaginalkanal wird tatsächlich kürzer und enger, was zu mehr Entzündungen führt und mehr Harnwegsinfektionen verursachen kann. Penetrativer Sex kann also sehr, sehr schmerzhaft sein. Deshalb halte ich es für sehr wichtig, immer ein Gleitmittel zu verwenden – wie jedes Mal, wenn man Sex hat.

Außerdem gibt es mittlerweile viele großartige Hormonersatztherapien, die für die meisten Frauen sicher sind, selbst wenn sie in der Vergangenheit an Brustkrebs erkrankt sind. Meine Freundinnen und ich nehmen Östrogen auf unterschiedliche Weise ein – mit dem Pflaster, den Pellets, dem Ring, Vaginalzäpfchen. Und meine 80-jährige Mutter macht das seit 30 Jahren. Ich kann vaginales Östrogen jeder Frau über 40, die Schmerzen hat, wärmstens empfehlen. Das hilft wirklich sehr, das Gewebe zu heilen. Es hilft gegen Tränen, kann dabei helfen, die Vaginalwand wieder zu stärken und hilft auch bei Nachtschweiß und Perimenopause-Beschwerden. Sprechen Sie mit Ihrem Gynäkologen über Ihre Möglichkeiten.

Ich habe mit vielen Frauen in ähnlichen Situationen gesprochen und ich denke, dass es darauf ankommen wird, nach all diesen Schmerzen wieder eine Verbindung zu seinem Körper herzustellen. Sie hatten viele Traumata und könnten von einer Traumatherapie profitieren. Das könnte eine EMDR-Therapie (Eye Movement Desensitization and Reprocessing) sein, die bei allen Arten von Traumata sehr hilfreich ist; Informationen und Ärzte finden Sie unter emdr.com. Es könnte durch Tagebuchschreiben und positive Affirmationen geschehen, indem man nackt vor dem Spiegel steht und lernt, seinen Körper zu lieben, sich selbst zu berühren, ein Bad zu nehmen – einfach all die Dinge zu tun, die einem helfen, sich wieder mit sich selbst zu verbinden und sich in seinem Körper sicher und wohl zu fühlen. Die Suche nach einem traumainformierten Therapeuten könnte unglaublich heilsam sein.

Ich empfehle auch Frauen mit Schmerzen eine Beckenboden-Physiotherapie. Es ist in den letzten fünf, sechs Jahren auf dem Vormarsch. In unserem Beckenboden passiert so viel, dass wir es wirklich nicht verstehen, und der Besuch bei einem Spezialisten hilft Frauen herauszufinden, warum sie Schmerzen haben. Beginnen Sie damit, einen wirklich gesunden Selbstbefriedigungs- und Selbstliebeprozess aufzubauen, bringen Sie vielleicht ein paar Vibratoren und Gleitmittel mit und verbinden Sie sich einfach wieder mit sich selbst als sexuelles Wesen. Und denken Sie daran, dass es beim Sex, insbesondere in unseren 60ern, nicht unbedingt um Penetration gehen muss. Du könntest einen Partner finden, bei dem du gegenseitig masturbierst, küsst, rumknutschst, er oder sie dir einen runterholt und Spielzeug benutzt.

Es kann wirklich beängstigend sein, wieder ins Spiel einzusteigen. Ich möchte nicht, dass Sie das tun, ohne vorher eine Verbindung zu Ihrem eigenen Körper herzustellen. Sie können Östrogen für Ihre Vagina verwenden, aber die Wahrheit ist, dass ein großer Teil unseres Sexuallebens mit unserem Gehirn zu tun hat. Machen Sie sich wieder wohl mit Ihrem Körper; Beginnen Sie mit einer Selbstliebe- oder Masturbationspraxis. Fangen Sie an, Bücher über Sex zu lesen, Podcasts anzuhören und sexpositiveren Stimmen zu folgen. Beweg deinen Körper; es geht nur um die Durchblutung. Nehmen Sie an einem Tanzkurs teil, werden Sie aktiv, gehen Sie wandern. Ihre gesamte Wellness-Routine wird sich auf Ihr Sexualleben auswirken.

Du wirst es nicht wissen. Es ist wahrscheinlich ein bisschen von allem. Was Sie tun können, ist zunächst einen Hormoncheck durchzuführen. Wenn Frauen in dieser Lebensphase Verantwortung für ihre Gesundheit und ihr Wohlbefinden übernehmen möchten, ist es sehr wichtig, einen Arzt zu finden, der über die jüngsten Fortschritte bei Hormonen informiert ist, und mit ihm zu sprechen.

Dieser Teil davon ist physiologischer Natur. Aber der andere Teil ist Ihre Beziehung. Vielleicht sind Sie etwas müde und gelangweilt. Lasst uns das normalisieren! Wenn wir längere Zeit mit jemandem zusammen sind, sehnen wir uns alle nach Abwechslung. Wir wollen etwas anderes, Neues ausprobieren. Hier geht es also um Zusammenarbeit. Ich möchte Sie dringend dazu ermutigen, mit Ihrem Partner ein paar Gespräche über Ihr Sexualleben zu führen. Sind Sie beide bestrebt, füreinander großartige Partner zu sein? Haben Sie eine Wachstumsmentalität in Bezug auf Sex? Wären Sie bereit, über diesen Lebensabschnitt zu sprechen? Kaufen Sie vielleicht ein paar Sexspielzeuge, besorgen Sie sich ein paar wirklich coole Gleitmittel, finden Sie Erotikartikel, die Sie gemeinsam lesen können, ein paar Pornos, die von Frauen für Frauen erstellt wurden und die dafür sorgen, dass Sie sich wohler fühlen und Ihr Gehirn wieder für Sex an Bord bringen. Wenn Paare sich dazu verpflichten, an ihrem Sexualleben zu arbeiten und ihm Priorität einzuräumen, können sie alles möglich machen. Vielleicht verzichten sie für eine Weile auf Geschlechtsverkehr und beschließen, sich für eine Woche wieder zu treffen, sich zu küssen und zu berühren, sich gegenseitig zu massieren und herauszufinden, was sich in dieser Lebensphase gut anfühlt. Paare, die sich dazu entschließen, gemeinsam an ihrem Sexleben zu arbeiten, stellen fest, dass sie sich darauf freuen, sobald sie all die Seltsamkeiten hinter sich gelassen haben. Das gemeinsame Spielen kann für Sie zu einer wirklich aufregenden Zeit im Leben werden.

Ich liebe diese Frage! Zunächst möchte ich anerkennen, dass uns unabhängig von Ihrer Religion und Ihrem kulturellen Hintergrund immer gesagt wurde, dass sich Sex zwischen einem Mann und einer Frau auf den Geschlechtsverkehr konzentriert, weil es um die Fortpflanzung geht. Aber die meisten Frauen werden beim Geschlechtsverkehr nicht das größte Vergnügen oder gar einen Orgasmus haben. Eine meiner Missionen war es, den Fokus vom Geschlechtsverkehr als Sex abzulenken und ihn auf andere Dinge zu lenken, die sich für Frauen gut anfühlen: Finger, Münder, Spielzeug. Berücksichtigen Sie bei jedem Gespräch über Sex die drei Ts: Timing, Ton und Terrain. Der ideale Zeitpunkt ist, wenn Sie zusammen Zeit verbringen und sich wohl fühlen. Stellen Sie sicher, dass Sie nicht haltlos sind – hungrig, wütend, einsam oder müde – und dass Ihr Ton locker, neugierig, mitfühlend und offen ist. Es ist nicht wertend. Es ist nicht so: Warum willst du nur Penetration? Der Rasen liegt außerhalb des Schlafzimmers. Sie möchten diese Gespräche führen, wenn Sie beide spazieren gehen, sich verabreden oder mit dem Auto unterwegs sind, damit es immer noch intim ist, aber Sie müssen keinen Blickkontakt herstellen, wenn Ihnen das unangenehm ist.

Hier ist das Skript, wie ein Gespräch ablaufen könnte. Verwenden Sie ein Kompliment-Sandwich. Sprechen Sie zuerst darüber, was Sie an Ihrem Sexleben lieben: Ich genieße es wirklich, Sie kennenzulernen. Ich fühle mich so zu dir hingezogen. Ich liebe es, wenn wir rummachen; Es gibt so viel Leidenschaft zwischen uns. Im zweiten Teil geben Sie ein wenig Feedback, konstruktive Kritik oder einen Vorschlag. Vielleicht sagen wir mal, mir ist klar, dass Oralsex das ist, was mich wirklich anmacht und heiß macht. Es ist ein großer Teil meiner Erregung. Der dritte Teil ist, dass ich wirklich hoffe, dass wir noch mehr Oralsex in unser Liebesspiel integrieren können. Ich denke, es würde unser Sexualleben auf die nächste Stufe heben, denn wenn ich mehr Lust verspüre, verspreche ich Ihnen, dass Sie auch mehr Lust empfinden werden.

Das kommt wirklich häufig vor und macht mich verrückt. Frauen werden wegen ihrer Bedenken hinsichtlich Sex einfach abgetan. Bis vor Kurzem beschäftigten sich Medizinstudenten in der Schule nicht einmal mit der Perimenopause oder der Menopause. Die Ärzte waren darüber nicht aufgeklärt. Es ist so unfair. Männer bekommen Viagra und es ist versichert. Und bei Frauen sagen Ärzte: Trinken Sie ein Glas Wein und nehmen Sie Antidepressiva. Hab ein schönes Leben.

Darüber hinaus ist es uns unangenehm, mit unseren Freunden über die Wechseljahre und sexuelle Gesundheit zu sprechen. Niemand hat es normalisiert. Es mangelte uns einfach an Informationen. Wenn wir nicht nach fundierten aktuellen Informationen über Sex gesucht haben, leben wir immer noch mit den wirklich schädlichen Fehlinformationen, die all die Jahre so allgegenwärtig waren. Um dem entgegenzuwirken, müssen Sie einen hormoninformierten Therapeuten finden. Und so viele Ärzte sind es nicht. Da Sie aber auch einen vertrauensvollen Partner haben, können Sie gemeinsam die Dinge erkunden und herausfinden, was Sie antörnt. Es geht auch nur darum, uns selbst Gnade zu schenken und zu wissen, dass wir einfach nicht mit dieser Art sexueller Unterstützung aufgewachsen sind. Aber jetzt haben wir mehr Informationen und können entscheiden, was Vergnügen ausmacht und was wir brauchen, um ein glückliches, befriedigendes Sexualleben zu führen.

Es ist generationsübergreifend. Es kann kulturell sein. Wir sind in einer Zeit aufgewachsen, in der das sexuelle Verlangen von Frauen stark stigmatisiert wurde. Ich denke also, dass wir einfach nicht viel Erfahrung mit Abenteuerlust haben. Es gibt viele verschiedene Tools und Vorschläge, um Sex zu erforschen, aber das Wichtigste ist einfach zu wissen, dass es sich um eine Fähigkeit handelt: Jeder kann lernen, sexuell abenteuerlustig zu werden und mehr Vergnügen zu haben. Es ist nie zu spät, dies zu tun – und ich ermutige es sehr. Werfen Sie die Golfschläger weg und machen Sie dies zu Ihrem neuen Hobby!

Eleni N. Gage ist eine in New York lebende freiberufliche Autorin und Herausgeberin. Sie ist Autorin der Reiseerinnerungen „North of Ithaka“, der Romane „Other Waters“ und „The Ladies of Managua“ sowie des Geschenkbuchs „Lucky in Love: Traditions, Customs, and Rituals“. Personalisieren Sie Ihre Hochzeit und das Kinder-E-Book „Wiggly Tooth“.

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